三招建立情緒界線！
今天起不再遭受情緒勒索

隔壁的同事平常相處親切有趣，但有一天，她開始對你說「如果沒有你，我真不知道這件事我要怎麼完成」或「你不幫我弄我下次就不找你吃飯了」，諸如此類的說詞越來越多，你漸漸承擔越來越多她的份內之事。

你已經加班好幾個晚上了，但是你的主管卻還是不停地交辦工作：「給你機會增加能見度，你要把握，不要不知好歹」或「完成這項任務，我幫你考績加分」。

或許職場上合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練，但如果你明明知道自己不是好高鶩遠的小屁孩，也不是吃不了苦的溫室草莓，主管或同事卻不斷地施加工作壓力或推來太多不是你該做的事，讓你明明已經不開心或負荷不了卻不敢開口拒絕。

生活中，我們總是會遇到別人開口希望我們做點什麼，請記得在良好的關係裡，任何要求都必須尊重對方的感受。如果你發覺他人的要求或威脅讓你不舒服，卻又害怕對方生氣或難受而委屈接受，請小心，你可能已經成為情緒勒索的受害者。

現在起，請練習為自己設下情緒界線，以因應同事不合理的要求：

一、停止在意別人肯定你的條件。你好不好，不需要由別人來決定，你只須對自己負責。你可以開始與自己對話，感受自己的情緒，並且肯定自己，比如：「只有我可以決定我是什麼樣的人」、「今天我獨自完成了OOO，我很棒」、「我不需要為OO同事的想法負責」、「即使進展緩慢，但我進步了」或「我不需要為了獲得OO同事的讚美，而讓自己陷入加班或無法負荷的困境」等。

當你開始正視自己的情緒，你會感受到情緒勒索者的言語所帶來的痛苦，你會開始想保護自己。

二、告訴自己「我不需要因為保護自己而感到罪惡感或擔心害怕」。成功的情緒勒索總是奠基於被輕易喚起的罪惡感或恐懼。當對方用威脅、暗示或有條件的讚美來要求你就範，他基本上已經忽視你的感受，你不需要為對方無法接受自己勒索失敗而負責。

為了消除罪惡感與恐懼，你必須確實地發聲鼓勵自己，比如「我不需要因為拒絕不合理的要求，而擔心受怕」、「我要成為能夠(溫柔且)堅定表達自己的人」、「我要成為能夠保護自己情緒的人」。

三、堅守保護自己的立場，為自己訂立不同程度的目標，練習拒絕被勒索的回應方式。當你心中不再被罪惡感或害怕佔領，你會有更清晰的思路去思考如何婉拒對方或與對方溝通。從委曲求全到婉言拒絕，可能需要很長的時間以及源源不絕的勇氣。所以，你可以為自己設定不同目標，從最容易做到的開始。

比如感覺同事又將開口要求幫忙，先發制人使對方來不及開口( 天啊，我今天事情都做不完，你能幫幫我嗎？)、不立即回應( 這個需求超過我的預期，先讓我想一想再回覆)、有條件的答應( 我可以完成這個額外的任務，但必須等我手邊的工作完成/但完成時間可能會晚於預定時間； 如果有人跟我一起做，我可以接下這份工作)，慢慢進步到可以委婉的拒絕( 很抱歉，雖然我很想幫忙，但我實在忙不過來/身體不太舒服無法持續/這個要求超過我的能力範圍)。

以上任一步驟如果覺得不易完成，可以借助對應的花精來穩定情緒，增加力量。只有當你建立情緒界線，你才能確保自己不再又被罪惡感或恐懼淹沒，主導自己的職場生活。