小編剛上高一的某一天突然被媽媽叫到房間，她小心翼翼地告訴我自己曾經離過婚，我還有一個同父異母的姐姐，她這麼晚才說出實情，是怕我會覺得自己的媽媽跟別人不一樣而學壞。
雖然當時小編其實不懂這有什麼好學壞的，但許多母親卻常以自己所經歷或看過聽過的人生經驗，來為孩子做決定。離婚後被第二次婚姻夫家的人欺負的心態，讓我的媽媽深信如果她的秘密被更多人知道，我和哥哥也會被人嘲笑，然後自暴自棄不學好；而前次婚姻離婚失去陪伴一個孩子成長的機會，也讓她深信就算第二次婚姻仍不幸福，她也不能再離婚，不然她又有兩個孩子會在「殘缺」的家庭裡長大。
她的決定，卻讓小編的成長過程都在親身見證一對夫妻如何從曾經互送情書的深情款款，到爭吵不斷、彼此互相記恨、無法好好說十分鐘話。雖然家庭完整，但那種大人時常爭執或冷戰、要求小孩站對的氣氛令人感到孤單無助，最後憤怒。
直到自己當了母親，接觸療癒與心理諮商之後，才深深明白那種「有種擔心是媽媽覺得這樣你會變壞」以及「有種幸福是媽媽覺得這樣你會幸福」的母愛，會給自己與孩子多大的壓力，當然，也明白一個母親就算覺得自己過得不開心，仍盡她所能想保護孩子的心情。
這些母親不想讓孩子捱餓受凍，遭受外人的欺侮與嘲笑，在婚姻的外殼下或忍耐或爆發，累積負能量，對孩子有了強烈的掌控慾，卻沒有餘力或智識關照孩子的心理情緒與真正夢想，以致在某一天突然發現，明明孩子仍在身邊，卻覺得遙遠，或者，終於發現孩子易怒而沒有安全感，不相信親密關係，也缺乏自信。
這個世界很少人是生而聰慧善解人意，大多都用一生從錯中學習，更難的是我們必須在別人的錯誤中做出清楚理智的決定。相較於我們的父母，我們既委屈又幸運，委屈的是我們無法扭轉已經過去的成長歲月，可能也無法改變觀念已根深蒂固的老人，但幸運的是我們比他們多了更多機會與資源療癒受傷的自己，我們也比他們更有自覺，能決定是不是繼續傳承錯誤的思想。
我們不需要幫父母修習他們自己的課題，也不需要將家庭的關係視為自己過不去的枷鎖，和自己對話，給自己溫暖，抱抱自己，告訴自己「你辛苦了」，書寫出最難過的情緒，尋找專業的諮詢將受傷的事說出來，痛快地大哭流淚，然後為自己的情緒畫出界線，讓自己成為情緒的主導者，做出更有智慧的決定。